you are everything i'm not

[...] Comme t'es pas là j'pense que j'vais en profiter pour t'écrire, la chose est que j'sais plus où j'en suis, que j'ai peur, j'ai peur de moi et de réactions, de tes réactions qui risque de m'faire du mal, j'essaye tant bien que mal de me protéger mais j'le fais sans doute maladroitement, excuses moi. Je suis pas parfaite, j'essaye d'avoir ce reflet le mieux que je peux. Maintenant en ce qui concerne ce qui se passe entre nous, je t'avoue que je sais pas du tout, j'ai cette énorme envie d'être avec toi, te regarder dans les yeux parce que il y a que là que j'arrive à lire et comprendre l'être humain, tu auras beau me dire que tu m'aimes, malgré moi j'y crois pas, tant que je t'es pas en face de toi .. Tu sais aujourd'hui j'ai écouter toutes nos chansons, et putain c'que j'pensais à toi, ton sourire qui m'fait craquer pour je ne sais quelles raisons, j'ai peur, j'me répète, mais j'veux qu'tu saches que depuis qu'on se connait, je ne vis plus que pour moi, mais il y a toi qui est entrer dans ma vie, j'me demande comment d'ailleurs, mais maintenant je ne pense qu'à ce jour où je serais en face de toi, quand enfin je saurais.

J'ai besoin de t'écrire ces choses. Je ne te demande pas de me répondre, ça me ferait plus de mal que de bien, je pense, je ne sais pas. Mais putain c'que j'me déteste quand j'ai ce genre de réactions, je sais que c'est incompréhensible, j'en suis désolée, mais tu sais je suis comme ça, je fonctionne comme ça, j'me protège des gens, j'ai été déçue tu le sais, la confiance est une chose rare tout comme l'amour. C'est effrayant d'être mélangé entre ces deux sentiments, je ne sais pas comment réagir, je sais que pour l'instant il n'y a rien, et sans doute il n'y aura jamais rien pour je ne sais quelles raisons, j'espère que non quand même, parce que si je suis dans un tel état avec toi là, bientôt crois moi que je serai la plus heureuse, et la plus malheureuse à mon retour chez moi. Bref tout ce que je dis là dois être sans doute con et incompréhensible mais j'ai besoin d'écrire ce que je ressens, je sais que tu préfèrerai que je te le dise de vive voix mais c'est impossible, c'est plus fort que moi, je suis comme ça. J'ai trouvé ce système d'écrire il y a quelques années quand j'allais mal, et je ne peux plus m'en débarrasser.

Je crois que je vais m'arrêter là, j'vais te faire peur. Si j'ai bu avant, c'est parce que j'ai cru que j'aurais pu oublier, tout ça pendant un bref moment, mais quand je t'es vu, ma tête me dictait de boire pour oublier, et mon coeur de rester pour te voir encore et encore. Je m'arrête là, saches que tu comptes énormément pour moi, j'crois que tu la compris, maintenant j'attend juste de voir la suite qu'elle soit belle ou moche, mais je sais qu'entre nous il y a un avenir, certes tumultueux, mais bien présent, amour & amitié s'emmelent.

Ne cherchez pas à comprendre ce texte, s'il vous plait.

J'ai jamais su c'que j'voulais au fond. T'as perdu patience et j'le comprend. Des « je t'aime moi non plus » à longueur de journée, t'en a été agacé. Tous nos vendredi soir à rester alonger sur mon lit avec la télé en fond sonore. Des crédit épuisés par des sms sans but. Nos trips en moto en route pour le bonheur. Les cinés. Les films d'horreur qu'on regardait, moi blotti contre toi pour avoir moins peur, et profiter pour sentir ton parfum. Tes mains dans mes cheveux. Tes post-it collés à mon lit. Tes regards timides que tu me lancais, mes gestes maladroits, nos sentiments avoués au mauvais moment. Notre histoire n'est pas finie, mais en fait elle n'a jamais vraiment commencer. La music de notre premier baiser, je n'ose plus l'écouter tu sais, j'ai peur que les paroles me font regretter de t'avoir laisser filer... Maintenant quand j'y pense, j'me dis que j'ai été bête d'avoir laisser partir le seul homme qui m'a jamais autant aimée, biensûr que j'regrette de t'avoir fais souffrir, j'pensais pas en être capable. Rien n'est plus comme avant, les sms sont ternes, les appels rares, notre complicité s'est effacée. On n'ose plus se regarder, par peur de replonger dans cette spirale infernale.
Je ne sais plus si je dois m'accrocher à nos souvenirs ou passer à autre chose, pourquoi j'ai jamais eu le cran de me laisser aller et de profiter de notre complicité, j'voulais tellement la préservée. Il m'arrive parfois de rêver de toi, de nous, de ceux qu'on était l'un pour l'autre. J'ai beau leur expliquer notre histoire, ils ne comprennent pas. Je crois que jamais on arrivera à vraiment s'aimer au même moment. J'ai besoin de ma solitude, tu l'avais compris, à chaque fois tu savais quel comportement adopter, ami & amant, adulte & enfant, amour & amitié.

our music.

Putain je comprend pas pourquoi les gens sont obligés de m'analyser. Laissez moi être celle que je suis. Ne chercher pas à comprendre comment je fonctionne, laissez moi vivre ma vie comme je l'entend.